Infidelidad, traición o monogamia?

Entiendo la infidelidad en términos de traición que no de monogamia. No considero infiel al que en pleno calentón echa un polvazo, pero sí considero traidor tanto al que anda buscando calentones para saciarse con otros como el que siéndole muy fiel en la cama a su pareja anda tonteando con todo cristo a modo de calientap.... o calientac.... Ante eso me encuentro, cuando los delegados de la hermandad gay, acuden en comisión. Ese permanentemente a la caza, en plan salido desesperado y ansioso, de paseo entre urinarios, me resulta particularmente incómodo, sobre todo de los que no dudan en vanagloriarse de los dolores del corazón. Me cansa entrar en un restaurante con quienes antes de que nos hayamos sentado, ya han hecho un repaso de todos los comensales y de las posibilidades de liarse o no con cada uno de ellos. Menudo santoral!.

De amigos y cómplices

Uno puede tener amigos y cómplices, los míos, mis cómplices fueron Elena, Krol, Perdomo y Rivas, con ellos era yo mismo sin blog, era sentirse libre para ser, sentir, decir y actuar, aunque fuera con el deseo amargo de Elena. Mi mejor verano fue el que compartí con Krol, de perpetuo deambular, con sus días y noches, con el bareto de las calles con nombre de libertad. Y llegó Perdomo y su permanente estado de sitio, entre el doble sentido y la carcajada, con versalles tuneado de fondo. Rivas y de nuevo los interminables paseos mezclando manga, japonés y escatología voladora de la sub-Z fílmica o esas cenas con minisandwiches viendo el skyline mientras un pelirroja de largamelena, se la devoraba a su respectivo en el coche de al lado. Hoy en día ya no hay cómplices, ya no quedan, las relaciones se acabaron devorando a ellas mismas. Lo peor es que soy consciente de que no estoy receptivo, estoy en recesión emocional.

muerte entre raviolis

La inaguración, como una película de Berlanga, ahí estaban todos. Se inagura con palabras mayores, me hacen extensiva la invitación y tras tarde de ruta turística y diálogos del corazón, allá que me los llevo. Curioso contemplar el evento, con alfombra roja y todo. Toda una sociedad congregada en esencia en un mismo local, no faltó nadie, bueno creo que en este caso no ví a nadie del clero y me sorprendió. Tanto cúmulo podría llegar a ser un tanto violento por el exceso de información, pero uno aprende a hablar de lo menos importante y a ejercer el olvido profesional. Me fascinó el collar del propietario con su nombre en letras de oro y la camisa bien entreabierta luciendo pelambrera, espero que no le pararan y le hicieran un análisis de tóxicos. En la ciudad hay otro local, de comida italiana alto standing, de los que cuelgan fotos de famosos comensales y te atienden finamente, cierto es que la comida es buena, la ambientación adecuada, pero nada evita que parezca que te adentras en un local calabrés propio de matanza y tiro en la nuca entre raviolis.

Mamma Mia!

Era justo lo que necesitaba, aunque todo sea una gran mentira a modo de cuento de hadas con puesta en escena a lo comedia griega. Me pase todo el tiempo bailándola aunque sólo fuese con los pies, así que desconecta tu ideología de género y disfruta!
No es West Side Story pero te deja el regusto final de haber pasado un momento agradable y divertido con música de Abba, cuántas vidas la tendrán en su banda sonora?.
Esto es cine de evasión, así que repito, desconectemos nuestra conciencia de la construcción de género (que si dónde está mi padre que me lleve al altar en el día más feliz de mi vida...) y disfrutemos.
Los malignos pensarán cómo alguién puede besar a Meryl Streep y no convertirse en piedra, o si la escena de los saltos en la cama(-elastiquísima) necesitó un doble de cuerpo o algún arnés, o cómo supero su hija que el novio de esta le quemase el pelo con un puro (en la playa), o que nuestra Meryl llamase cordero a lo que era más un pavo, o la salida del armario de uno de sus padres, o los topicazos a la hora de abordar Grecia, pero no importa,todo ello merece la pena y se pasa por alto con el buen rollo que te genera. Disfrutas con su música, la que es de Abba, con los bailes, la comedia. Todos resultan agraciados. Para ver y regalar.

Georgia, mon amour

No, no se trata de un nuevo caos en Atlanta, sino de la Georgia europea, salta a la portada la foto dramática de un hombre desesperado abrazado al cadáver de su hermano, y mi primer pensamiento va a preguntarme, pero será de verdad? O será una de esas muchas fotos trucadas, puestas en escena para conmover y generar corrientes de opinión. Triste es para las libertades y el periodismo, cuestionarse cada noticia o imagen que aparece, conocedores que somos, que al poco tiempo se descubre algún tinglado que la deja en entredicho.
El marrón está servido, Rusia, imperialista y superdotada energéticamente, y Georgia, la pequeña república en lucha contra la órbita de Goliat. Los de la ex-estrella roja, siguen con el reflejo de fagocitarse a los que la rodean. Cualquier guiño a la OTAN o la UE de una de sus exrepúblicas se considera provocación, pues Rusia impone un vasallaje político y como te salgas del guión te corta el grifo como a Ucrania, y te congelas en invierno. Es poderosa y mientras dependamos energéticamente de los hidrocarburos nos toca callar.

de tu hermano, la abuelita, pum, pum, quién es? 180.000 en deudas

Entra tu hermano por la puerta,
pum, pum
quién es? El sable del coronel? Abre la muralla
sin saber por qué, ni se explica cómo debe 180.000 euros
abuelita, abuelita hipoteca tu casita
pum, pum
quién es? Es el lobo?
No abuelita, soy tu hijo, dando golpes en el pecho y promocionando la banca privada
Ay! si Chaves te oyera! (gime en su interior la abuelita)
Qué hipoteques tu casa por treinta años!
Pero hijo mío que a estas altura de longeva lo que me queda es vivir de mis ahorros, no de hipotecarlos!
Que no madre, que yo cada mes te los devuelvo, que yo me hago cargo, cada mes, el unito de cada mes te pago mil euros y lo que haga falta...
Pum, pum
Quién es? El geriatra o el logopeda?
El logopeda, tu otro hijo, que se teleaparece vía orange.
Hay hijo mío que tu hermano me pidió primero 9000 euros por muebles y hace dos meses que no los he vuelto a ver y que ahora me viene a hipotecar la casa por 180.000
pum, pum
Quién es? Martinsa-Fadesa reaparecida en Marruecos?
Soy el Sr. Martín, soy insolvente
Dios mío! esto es plaga
No pasa nada- dice en el aparador Solbes, beodo y tuerto, un tentetieso balanceante.
Pero madre, que le llevan la casa en dos mensualidades, que los intereses se la comen por los cimientos, que si sin tener necesidad se escavó el solito 180.000, que lo suyo no es aval, que es crucifixión!
Ay hijo mío, que me dice que lo deja la mujer, hay que me lo meten preso, ay que no veo a mi nieta....
Ay madre que la tiene acosada y mobbilizada, que le pagamos el pan y la escuela, que le apagamos lo créditos que tenga hasta que podamos, pero que la casa no la hipotecamos, que aún alquilando habitaciones nos de de comer.
Ay hijo qué disgusto!
Y yo te que te cuento con las sombras de jeringuillas y tubos sobrevolando
Pum pum
Quién?
Soy la santa compaña crediticia, una Caja
Qué busca?
Ahorros y si se puede sangre
Tome Ud un bocadillo
No puedo, ya no me quedan tripas
Cierto es, está Ud. toda destripada! Pero qué le han hecho?
Pues no mire Ud a aquel banco
Horror da verlo, aunque sea de reojo
Pero qué le pasa a la banca gallega?
No queda, no asiste, de baja
Dele Ud mi pésame al Banco de España pero pase de largo.
Y allá pasan de largo, aún por esta vez el lobo, el hijo, y la santa compaña, con mortajas de herencias, legítimas, y deudas, pero estará a salvo la abuelita?
Ya está de venta la lotería de Navidad.

animalista, xenófoba y racista

Una amiga vegetariana se me confiesa animalista, xenófoba y racista. Hablamos de hacer la calle, de las pobres putas de Montera, ella se cree que son todas españolas, yo le digo que españolas ya no quedan, salvo en los anuncios del País o El Mundo, entonces me salta con un que le den .... a las extranjeras, menuda ella, no se corta un pelo al definirse y al aludir a todos nuestros primos americanos de sudacas y cucarachas. Lo cierto es que ni con tres almax se digiere esa cena, me excuso diciendo que estoy cansado y no puedo continuar la noche con ellas, ya he tenido sobredosis de Mango, Stradivarius y Bershka. Me define como un bebedor de vodka, lo que para ella viene ser algo así como extraño perdedor y solitario. Me siento como Brian (Family Guy) con su novia y las amigas de su novia (memorable cada momento, -Brian, cómo puedo saber si soy judía? Eres Judía?-No( le responde). -Pues ya está , ya lo sabes)